en algo nos parecemos...........

cyllian ,he leido tu anecdota sobre la fiesta inolvidable,y pensaba ,no solo por tu caso sino por lo que nos pasa a todas,es muy dificil que la madre de muestros hombres nos acepten ,por que entran en competencia con nosotras........ y nosotras no empezamos con esa actitud ,son ellas las que empiezan ese juego, porque sus hijos ya no las eligen.......elijen a otra mujer.Nosotros al principio no nos damos cuenta porque nosotros entramos a sus vidas por el amor a su hijo,y ahi esta el problema........ a partir de ese momento ,ellos nos eligen a nosotros.Creo que no debe ser nada facil para ellas por que vaya a saber Dios con que mujer imaginan para sus hijos,pero casi con seguridad esa mujer con la que sueñan ,es alguien casi inalcansable,y aunque nos duela y me duela...las mujeres que su hijo elige ,tiene cosas muy parecidas a ellas...... ,si nos molesta escuchar eso ,pero es asi.

Night calls

1:59 am

rrriinnngg, rriiinnnggg

Cyll: (corriendo hacia el te., por la hora solo puede ser algo grave),hable!?
Reina Madre:(con la lengua gorda), que dzon edzoz rduidoz que ze edzcuchan, loz oidz!?
Cyll:( !!??), Reina!?
Reina Madre: (con una papa caliente en la boca..), dzi, no lodz edzcuchadz?, no dze que dzon, edztoy prdeocupadza!..
Cyll: (caliente como una turbina), No Reina, no los escucho ni se de que me está hablando!
Reina Madre: (tras que no se le entiende un carajo y me hace asustar, se cabrea), cozmo no loz edzcuchadz, loz ruidodz ezoz, QUE ZSON!
Cyll: (la mato, juro que la mato..), Reina aca no se escucha nada, me puede decir que tomó!!?
Chico: (como siempre, tarde pero seguro), que pasa?, quién es a ésta hora?!
Reina Madre: (y sigue cabreada, no lo puedo creer!), NADZA, QUE VOYD Z A TOMARDZ, LA PDZTILLA PAZRA DOZRMIR, LA ZDE ZIEMPRE!!, ME PODZEZ DEZIR QUE DZON EZAZ EDZPLODZIONEZ!!??
Cyll: (a punto caramelo para hyroyima y nagasaky juntos), tu vieja que pregunta de no se que explosiones, y encima tiene la lengua gorda, no se le entiende un soto y para rematarla se calienta ella!!, no, lo que me faltaba!, esta vez se fué al carajo, es una desubicada..
Chico: (cagó la Reina, el pibe ta cabreado): me podés decir que pasa mamá que llamás a ésta hora!!??

2:15 am

Chico: (pobre, con verguenza ajena), lo que pasa es que le cambiaron la medicación, por eso está con la lengua gorda, viste..
Cyll: (a punto de cometer suegricidio y parejicidio..), no me importa lo de la medicación, el tema es que se fué al carajo, pensé que había pasado algo con el enano (mi hijo, 17 años, 1,75, vive con el padre), no es hora para llamar!!, casi me da un ataque por culpa de ella..
Chico: (sin saber como hacer para calmarme..), si, tenés razón, ya la cagué a pedos, calmate Cyll, querés un café?
Cyll: (cicuta quiero, y un taxi para llevarsela a tu vieja y hacersela tragar..), no, ya esta, vení a la cama que mañana hay que levantarse a las 7am..

Cyllian

La fiesta inolvidable

Para mí tener que "arreglarme" para una reunión o fiesta siempre fue un garrón..
Les recuerdo que mi chico me puso en autos que, para el cumple de la Reina Madre, debía vestirme de ser humano..
Por esa época (después de mi separación, para ser más exactos), mi look había cambiado por completo. Pasé de ser la señora de un abogado, trajecito sastre incluído, a ser la protagonista de la versión femenina de "Easy Rider".
A saber: campera de cuero con mil cierres, de los cuales solo tienen uso lógico dos; pantalones de jean elastizados (siempre negros), porque son los más cómodos y borcegos con dos centimetros de plataforma (mínimo, mido 1,57..).
Ah!, si, y una moto Kawasaky 110.., por eso lo de "vestir de ser humano"..
El día del cumpleaños me había agarrado un ataque de caspa, me había llevado un bolso lleno de ropa que ya no era mi "onda" y nada de lo que me probaba me gustaba.
Mi chico, al ver que mi histeria iba in crescendo, se me acercó y (con esa forma de ser que aún hoy conserva y por lo cuál lo amo), me dice: "vos te sentís más cómoda con esos jeans y la campera de cuero, no?, vamos a hacer una cosa", y ahí nomás peló SU campera de cuero (una elegante, de vestir, vio?), y se puso un jean en lugar de sus pantalones Pierre Cardin, una camisa y la campera.
"Ahora estamos los dos iguales, dale que llegamos tarde y mi veja nos mata!".
Y así salimos, los dos de cuero y ropa negra y yo más felíz que una lombrís!
La casa de la madre es a cinco cuadras de la de mi chico, en diez minutos llegamos y notamos que en la puerta de la casa de mi suegra había estacionada una moto, y ahí nomas mi chico dijo:"mirá, hasta podemos decir que vinimos en moto!,se mueren si les decimos eso!".
Y entonces la entrada triunfal:" Llegó por fin mi hijo!!", abrazos miles y besos a granel, nunca más la vi darle tantos besos a su hijo.., la mirada de todos los demás estaba fija en mi a la espera de la presentación formal: "Ella es Cyllian, Cyllian mis tios, primos, mi hermano, mi viejo (divino, adorable, lo mass, como me dejaste sola con la arpía mi queridisimo suegro..), "a mi vieja ya la conocés.."
La vieja, cara de orto disimulada, no entendía la facha del hijo ni la mía y mi chico tiró lo de la moto, porque las gastadas por la ropa iban en aumento:"lo que pasa es que vinimos en la moto de Cyllian, por eso la ropa. La moto está en la puerta", y al grito de "naaaaaaaaa", todo el mundo se asomó y ahí estaba la moto que no era mía pero que hizo que a la arpía se le transfigurara la cara, "con lo peligroso que es, como se te ocurre!!", y la mirada cargada de furia que me dedicó pudo haber disuelto, en pocos segundos, el Perito Moreno..
La joda la seguimos unos minutos más, cuando dijimos la verdad la madre estaba al borde de una crisis de nervios. Nos sentamos en los lugares que ella nos había reservado, pidió que le sacaran una foto con su "benjamín", lo abrazo de atrás y, despúes de la foto, lo llenó de platos, platitos, fuentecitas y lo que fuera que hubiera para comer delante de él (no delante mío), y mi chico me dice, con cara de pícaro mientras la madre lo abrazaba como si fuera a salir volando "se nota que soy al que más quiere, no?", cri cri, cri cri..
Rápido!, que me sirvan vino!!, si es tinto mejor!!, me acabo de morder la lengua y el alcohol me va a evitar que me desangre!!..
PERDÓN!?, cómo es eso de que te quiere más que a nadie!?, y tu hermano y tu viejo que, dicho sea de paso, es el marido, que!??, QUEEEEE!!??
Diosss!!, si esto sigue así voy a terminar en pedo en aras de curar mi malherida lengua!!
Así siguió la noche, todas las atenciónes eran para el que ella más quería: mi chico.
Hubo varias cosas, aparte de lo ya mencionado, que me dejaron la lengua en carne viva, ente ellas la poca bola que dió al regalo de su querido hijito, le dió mas trascendencia a una boludez (no me acuerdo cual, miren como habra sido el regalo), que a lo que le llevamos nosotros.
Con el tiempo aprendí que el tema no era lo que mi chico le regalaba, si no, lo que yo le regalaba, por eso hoy por hoy solo le hago "atenciones", no regalos..
La fiesta duró hasta tarde. Nos tomamos hasta la carrera de los penales, la family de mi chico, en general, es macanuda y, en ese sentido la pase bárbaro.
Además hablamos mucho entre nosotros, porque mi chico se ocupaba de contarme quién era quién, aderezando todo con historias que me hicieron reir a morir, y demostraciónes de afecto contínuas, lógicas de un noviazgo en ciernes.

Todos me hicieron sentir cómoda, pero cada vez que desviaba la vista hacia donde estaba la madre, la veía mirándome de la misma manera que lo hace ahora (nada mas que en aquél entonces pensaba que era normal que tuviera un poco de celos, que estúpida, no?..)
La boca apretada como con rabia contenida, y esa mirada que parecía decir "no te acomodes que no te va a durar mucho"..

Van a ser once años que me mira de la misma manera..

a manejar todo con mucha inteligencia.... a la larga ganamos nosotras

soy malia, ya saben ,que gracias a dios, solo tuve una suegra. hace 25 años que estoy casado y mi hoy tierna y viejecita suegra (esta con alzeimher) ya no jode mas.......... eso si, me hizo de todo..., revisar mis placares cuando estando en casa con mi hija, le divertia revisar todo lo que tuviese que ver conmigo.. se acostaba a mirar las novelas de la tarde en mi cama, la que comparto con su hijo, fumando, quemando mi acolchado nuevo.
antes de casarme no me daba cuenta... porque mi suegro, para desgracia de ella, me adoraba.. y tal vez esa buena onda que tenia con él tapaba el fastidio que me tenia no solo a mi sino a mi vieja... somos mujeres muy diferetes.
tengo mucho para contar ya que en 25 años he pasado de todo con mi flia. politica, he tenido que luchar con los codigos de ellos ... con los mensajes que le han dejado a mi marido metidos en su cabeza...... bueno creo que a uds. les debe pasar tambien....
nos iremos contando las experiencias , y cambiando de opinion siempre.........

Toc, toc. Puedo entrar? Soy Merlina.

-De fondo se escucha: Alanis Morrissette-Crazy (James Michael Remix)-

Hola... Mi nombre es Merlina...

Coro responde: "Hola Merlina!"

No, ya se que esto no es ningun grupo de autoayuda que podria llamarse "Abraza a tu suegra, dios te ama" (con esas imagenes celestiales de los pps), pero puede que escribir en este blog sirva tanto como uno. Otra cosa que se, es que no soy nadie para criticar a las personas, lo que quiero hacer acá es dejar marcadas mis observaciones, además de criticar.
En mis 20 años, tengo el agrado de compartir con la audiencia a mi actual pseudo-suegra. (Hace su entrada triunfal: Mamá Ganzo, saludando como Miss Universo y sonriendo a quiebre del llanto)

Si bien hace solo 1 año y medio estoy de novia, la cosa viene bastante seria, y mas allá de que se convierta, o no, en mi suegra real, puede resultar interesante contar mis pequeñas historietas.

La historia con mi chico se remonta al añoo… miiiill ochooo setenn... nonono, al 2006. Yo, a punto de egresarme de la secu, y él recién llegado a la universidad. Nos conocimos porque su hermana es mi mejor amiga y un dia fui a la casa y –zaz!- flashiamos. (Disculpen mis términos, intento escribir de la forma en que hablo) Asi que mi amiga y su hermana, 2 años mas chica, me hiceron gamba para que salgamos todos juntos hasta que empezamos a salir solos. Pegamos onda, saliamos muy seguido, pero no nos poniamos de novios!

Él me decía que no le había dicho a su mamá que estaba saliendo con una chica desde hacia 4 meses… Hasta que fue tan obvio que la vieja captó sola el mensaje.

Presentada en sociedad como “Mer es la NOVIECITA de mi hijoo.. jujujujuju” (si, risita incluida) salimos como un año y cortamos. Yo salí con otro flaco en el medio (un off-the-record) y también le corté. Si bien estuve con este otro chico, nunca dejé de pensar en mi primer novio. Esas cosas de los primeros amores son jodidas. Y al toque que corté con este tipo, me llama mi ‘primer amor’ para invitarme a salir. Como buena escorpiana lo hice esperar. Me invitó a salir de nuevo… “y.. vemoooosss..” respondía yo. Hasta que la tercera accedí. Y un tiempo después teníamos una alianza cada uno, y yo a mi suegra hinchandome los ovarios…
Quisiera dar una breve descripción de a lo que me estoy enfrentando. La mujer, es bipolar (PUUUMMM!). Toma la pastillita azul y todo, no? Pero hay una psicosis en esa casa que no deja respirar a nadie. Mi novio (sin empezar a hablar de mis cuñadas) tiene ese típico miedo de “si le digo que no a mami, seguro se va a volver loca!”.

La mujer no hace NADA sola, necesita depender del resto. Y eso que sabe manejar y se hace implantes de 800 dolares como si comiera caramelos. No trabaja, obviamente. Y encima, se queja. Ah! Y sumado y multiplicado por las interrupciones nos da un combo mas completo que los de mc. Nos interrumpio en nuestro primer aniversario de novios, en mi cumpleaños, cada vez que le digo de salir el fin de semana, siempre le pide algo antes de que salgamos… Hincha el útero, y no es por el SPM.

Googleen "El beneficio de la enfermedad" y comprendan.

Yo charlo estas cosas con él, recién ahora puede que se esté empezando a dar cuenta. Le dice que no en las cosas más obvias. Ejemplo:

Novio dice: Maaaaaaaa.. me voy a tomar un helado con Mer!
Mamá Ganzo dice: Ayyy, pero no me llevas al medico?
Novio dice: Y.. no má. No llego sino.
Mamá Ganzo (para sus adentros): kfdn·)g'ikji3od%jij"·0he$iurg)?hi2%&uh mierda.. (y se vuelve resentida a las sombras de su habitación mascullando)

Bueh…. Esta bien, exageré con el ultimo diálogo. Pero, dejenme agregarle un poco de absurdo =)

Voy dejando por hoy (me voy a ver virgenes suicidas en cinecanal). Esto fue un pettit resumen de lo que escucharan de mi. No se bien con qué frecuencia porque mis estudios me reclaman también!

Suerte con sus suegras.
Merlina.

Conociendote, conociendome..

Ya estábamos deacuerdo con lo difícil que es interactuar (convivir ni hablar..), con la familia política.
Yo conocí a mi actual familia política casi al año de conocer a mi pareja, bueh, en realidad conocí primero a la Reina Madre, o sea mi suegra. Ya tenía una idea de como podía ser la historia con ella, porque mi chico tiro, como al pasar, ciertos comentarios que la Reina Madre había hecho sobre la inadaptada (o sea yo), que trataba de robarle el tiempo y la atención de su joven Príncipe.
Por mi condición de separada y con hijos, mis días y horarios para ver a mi chico eran algo complicados, y normalmente iba para su casa (fin de semana de por medio), los sabados por la tarde. Eso era un problema, porque eran los días que la Reina Madre tenía reservados para tomar mate con él toooda la tarde (que paciencia, Señor..), y con la llegada de la inadaptada esas tardes se achicaban,vio?.
Cuestión que me comentó (como al pasar, no vayan a pensar que lo hizo de exprofeso, eh!), que le había dicho algo así como "claaaro, ahora que salís con álguien a mi me dejas colgada", o sino "porque me tengo que ir?, ah, claro, me había olvidado que estás ocupado..".
Por favor, presten especial atención a lo de "estás ocupado" y recuerdenlo, porque así define la Reina Madre mi relación con su hijo, a saber: su hijo no esta en pareja, esta "ocupado"; su hijo no tiene novia/pareja/esposa/medio pomelo/etc.: ESTA OCUPADO, como si fuera el baño de un boliche o el teléfono del Anses..

Como decía, ya me la veía venir y todo se hizo realidad cuando (cumpleaños de la Reina Madre de por medio..), mi chico me dijo de hacerle un buzo polar a la madre como regalo de cumpleaños. Maldigo el momento que tome el curso de alta costura..
La conocí una tarde para tomarle las medidas para el dichoso buzo, y en realidad las medidas me las tomó ella a mi.. No me voy a olvidar la cara que puso cuando me vió.
Yo la esperaba en la puerta, propiamente dicha, del depto de mi chico (en aquél momento solo tenía la llave de la puerta de abajo..), vestidita como una lady y con más ganas de borrarme que de quedarme, me miró de arriba abajo y me dijo "así que vos sos la amiga de mi hijo?", "no entiendo porque no te presentó antes, si sos linda, yo pensé que eras fea, aunque mi hijo nunca salió con una fea, pero siempre hay una primera vez.."
Y ahí comenzo el principio del fin..
Durante todo el tiempo la que habló fuí yo, reconozco que cuando estoy nerviosa hablo hasta por los codos, ella tan solo tiraba un si, no, tal vez, claro, etc., animándome a seguir hablando y, cuando podía, mandaba alguna cosita: "es la primera vez que mi hijo tarda tanto en presentarme una amiga", "así que sabés coser?, que aplicada, por fin voy a dejar de arreglarle la ropa, yo soy una persona mayor y hay cosas que ya no puedo hacer, viste.."
Asi todo, que si sabía planchar, cocinar,limpiar, remendar, repasó el listado completo de la fregona que ella quería para su hijo. Ojo, yo a mi familia la atiendo a cuerpo de rey y no me considero una fregona, pero ella lo que quería para su hijo era eso, y si tenía menos caracter que un pollo, mejor. A mi suegra le gustan las plantas, porque no le discuten nada..
Cuando hablé a la noche con mi chico me preguntó entusiasmado: "que te pareció mi vieja?", me quede en silencio lo que fueron diez largos segundos. Te parece poco tiempo? contalos como corresponde, sumalos a que tenía ganas de decirle que su vieja era una arpía y que no quería verla nunca mas en la vida y la ecuación te da una eternidad!.
Lo peor vino cuando, aprovechando mi silencio, me tiró: " que te vas a poner para el cumple de mi vieja, el sabado?, tratá de vestirte de ser humano por una vez en la vida, mirá que va a estar toda la family.."
Horror!!!!, quién le dijo a éste pibe que yo quiero ir al cumpleaños de la arpía??!!.
No, no me digan que ustedes se hubieran negado porque no les creo ni ahí..
Y así fué como me inserté en mi nueva familia política, cumpleaños de la Reina Madre de por medio, condición no negociable de vestir como "ser humano", sonrisa tipo odol y mucha pero mucha paciencia y resistencia al dolor, si, porque sabía que me iba a tener que morder la lengua más de una vez en lo que iba a ser una noche interminable...

Cyllian

Presentación en sociedad

Como reza el título, ésta es una presentación informal.

La idea de éste blog no es criticar salvajemente a las familias políticas que nos tocaron en suerte. No señor, la idea es tener un lugar donde compartir experiencias y anécdotas, que seguro todos tenemos, con respecto a esa familia que no pedimos pero que viene en el combo que es la relación de pareja.
Quién no tuvo, alguna vez, un entredicho con álguien del entorno de nuestra pareja?.
Yo tengo el dudoso honor de haber tenido dos suegras. Mi primer suegra (la madre de mi ex), murió hace varios años y como decían nuestros abuelos: que Dios la tenga en la gloria.. y no la deje volver nunca..
La segunda es la madre de mi actual pareja, o sea, mi actual dolor de cabeza.
Que decir de ella a modo introductorio?: Es una bruja.
No hay peor suegra que la que quiere tener la última palabra (que suegra no es así, no?), o que quiera por todos los medios posibles lograr que su hijo le de el lugar de Reina Madre con derecho a decisíon en todo, sin importarle nuestra opinión en lo más mínimo.
La realidad es que nosotras (o "nosotros", las suegras no son exclusivas de los maridos), para ellas somos tan solo un "accesorio" que sus hijos lucen cuando van a las cuasi insoportables fiestas de"familia", esas que empiezan con besos y abrazos a granel y que, a veces, terminan a los palos verbales (en el caso de familias civilizadas), o de hecho (en las familias mas "temperamentales"..).
De esas suegras nos queremos ocupar acá. Ojo, no solo las suegras nos complican la convivencia, los hermanos/hermanas, cuñados/cuñadas, tíos/tías, etc., también aportan su granito de arena, asique A NO OLVIDARLOS!
Bueno acá termina mi breve reseña de nuestro querido GENÉTICA MARITAL, soy Cyllian y espero que nos sigan, nos cuenten y nos dejen sus comentarios!

Dejo la posta a mis queridas amigas: Malia: con una sola suegra pero que compensa con una familia política de temer y la inocente Merlina, nueva en éstos menesteres pero con historias casi tan sabrosas como las de aquellas que llevamos años lidiando con suegras, familiares políticos y otras yerbas..

Bienvenidos al campo de batalla

El que diga que la vida no es una batalla, miente. Pero la guerra real se inicia cuando tu estado civil cambia de 'soltera' a casada/en pareja/de novia.
¿Quién no tiene algo para contar sobre su heredada familia política? ¿Quien nunca escuchó la frase publicitaria de "¿por qué no le preguntas a mi mamá qué le pone a las milanesas que le salen tan buenas?"? Como esas hay mil anécdotas para contar.
Este es un blog que hemos creado tres mujeres totalmente diferentes, pero hemos llegado a la misma conclusión: si bien es complicado que nos acepten, el sentimiento es RECIPROCO.